Ja,es hatte sich einiges geändert.Ich hatte mich verändert.Ob es gut oder schlecht ist? Keine ahnung,dass kann ich nicht beurteilen.Es ist einfach nur alles anders geworden.Stefan ist weg und ich,ich bin irgendwie auch weg.Ich erinere mich kaum noch an alles,da war dieser..Mikaelson,der jüngste.Während Klaus wohl eher..Geheimnisvoll,ging bon diesem Kol nur böses aus und ja,weil er wohl spaß an allem hatte - und ich kein Eisenkraut zu mir genommen hatte,waren meine Gefühle dann auch schon weg.Aber...es machte das ganze einfacher,dass musste ich schon zugeben - mein Gewissen,meine Gefühle einfach alles war weg.Ich empfand keinen Schmerz mehr,rein gar nichts ,aber auch meine Gefühle für Elena waren weg,wenn ich sie anblickte - empfand ich einfach nichts,rein gar nichts,ich wusste,dass es ihr weh tut,dass es sie verletzt,tief in mir drinnen,aber dieser Teil war nun mal mittlerweile viel zu tief,klein,ich empfand einfach nichts mehr - außer das Verlangen nach Blut & Sex und ich hatte auch nicht das Gefühl,dass es sich irgendwie verändern würde,dass ich nochmal Ich werden würde.Und vielleicht hatte ich auch gar nicht das Bedürfniss danach..

Wie nach jeder meiner kleinen Blutparty's wachte ich unter Frauen auf - die jedoch alle leer gesaugt waren,bis auf den letzten Tropfen.Genervt schubste ich eine von mir runter,tratt sie nochmal weg,als wäre sie nichts wert.Kopfschüttelnd blickte ich auf die ganzen Leichen,wobei eine noch halb am Leben war ,weshalb ich mir selbst in den Arm biss und ihr mein Blut gab,sodass sie zu Kräften kam,ich blickte ihr in die Augen."Nimm..dir eine Schaufel aus dem Keller und schaff die Leichen weg...wenn du damit fertig bist..töte dich selbst,spring irgendwo runter,oder sowas.Mach es spektakulär." gleichgültig klopfte ich ihr nocheinmal auf die Schulter ehe ich mich auf den Weg in mein Zimmer machte um diesen Geruch und das Blut von mir zuwaschen,nicht,dass ich es nicht liebe - aber ich muss ja gut aussehen,nicht?

Nachdem ich fertig war - zog ich mir eine Jeans an und warf das Hemd,dass ich anziehen wollte über meine Schultern ehe ich wieder ins Wohnzimmer ging - wo mittlerweile alles sauber war,natürlich.Ich ging zu der Bar hin,die in der Ecke des Raumes stand und füllte mir gleich mein Glas mit dem köstlichsten Bourbon,den ich da hatte.Ich ließ mich auf dem Sofa nieder und nippte genüsslich an meinem Drink.Es war ruhig heute,viel zu ruhig,aber ich dachte mir schon,dass dieser Braunhaarige Tumor von Elena bald auftaucht und mir dann eine Predigt hält,was sie sich echt sparren kann,denn mal ehrlich - nichts davon dringt irgendwie zu mir durch,überhaupt nicht.Also sollte sie es einfach lassen - und sich eine neue Beschäftigung suchen..meiner Meinung nach.Denn eins ist doch mal klar - ich bin nicht Stefan.

Genau 3 Tage läuft das jetzt so,3 Tage lang bin ich in diesem zustand,der Elena gar nicht gefällt,was ich durchaus verstehe - denn was war meine erste Tat,ohne Gefühle.Ich machte Jeremy zu einem Vampir,aus langeweile,weil ich es konnte,weil es mich nicht kümmerte,dass Elena,dass es Elena das Herz brach es war mir einfach egal.Ihr trauriges,entäuschtes Gesicht,diese Tränen - dieser Teil von mir der sie liebt und schätzt,ja,der brach in tausend Teile,aber dieser Teil war nun tief verschlossen und hatte nicht vor herrauszukommen - dieser Teil,der soviel für Elena empfand ist nun einfach weg,verloren gegangen,seidem Tag andem dieser Urvampir mir in die Augen sah und sagte: Ich liebe es andere leiden zu sehen.. und dann sagte er Worte,die ich nicht mitbekam,an die ich mich nicht mehr erinere,was wohl irgendwie normal ist,oder? Aber...die ganze Sache machte alles...einfacher,ich hatte kein Gewissen mehr,keine Schuldgefühle,wenn ich aus Wut irgendwas dummes tat,denn mal ehrlich hätte ich Gefühle gehabt als ich Jeremy getötet hatte - würde mich dieses schlechte Gewissen jeden Tag verfolgen,denn dann wäre mir bewusst,was ich Elena angetan hatte,dass ich ihr den letzten Mensch in ihrer Familie raubte - ja,er lebte,aber er eben untod und irgendwann müsste er gehen,weil es auffallen würde,wenn sie älter wird und er nichtUnd genau darüber würde ich dann nachdenken - jeden Tag,immer und immer wieder und es würde mich zerfressen.Was nun eben nicht der Fall war - ich war sorgenlos,frei von jeglichen Gefühlen - die Gefühle abschalten,dass ist der einfachste Weg,der ein Vampir gehen kann,dann verschwinde all diese starken Emotionen und man konzentiert sich nur noch darauf,was man will,was man braucht - die Umgebung ist einem da ganz egal,aber dann,irgendwann,wenn man wieder man selbst wird,würden einen Wohl diese Schuld,das Gewissen auffressen..Grade mich würde es einfach nur auffressen,denn ich konnte und wollte nicht damit umgehen,mich selbst damit konfrontieren,was ich getan hatte - und das musste ich auch nicht - so ganz ohne Gefühle...

Ich nahm gleich schon von draußen Elena's Duft wahr und seuftzte gleich genervt an - dieser Tumor kann nämlich einfach nicht loslassen - ständig muss sie an einem kleben,wie ein Kaugummi in das man versehentlich getretten ist,was echt mist ist - man zieht unf zieht und doch ist es immer wieder da - sowie Elena.Das kleine nervige Kaumgummi-Tumor-Menschlein - oh,neuer Spitzname - jedenfalls betratt sie gleich das Anwesen doch ich dachte nicht mal daran so höfflich zu sein und aufzustehen -doch schließlich stand sie auch schon da,während ich an meinem Drink nippte.Ich zog eine Augenbraue nach oben und grinste schließlich."Für reden...bin ich nicht so offen,aber für Sex schon." mit dem Glass in meiner Hand ging ich auf sie zu und legte meinen Kopf schief."Wenn du was anderes von mir willst- dort ist die Tür."kam es trocken über meine Lippen ehe ich im nächsten Moment gleich an ihr vorbei ging und mich an die Bar stellte um mir etwas Bourbon nachzuschenken.

Ach,alleine sein wird doch eigentlich überbewertet - für mich ist allein sein einfach,keine Beziehung zu führen,denn so richtig alleine war ich nie - ich hatte jede Nacht eine andere schöne Frau,die ich natürlich am morgen leer trank,aber ich wachte niemals alleine auf oder schlief alleine ein - sicher,soviel Sex ist bestimmt nicht gesund,aber ich bin ein Vampir und ein Mann - und habe nunmal Bedürfnisse,denen ich nachgehen muss und ,wenn Elena dies so stört kann sie ja die jenige sein,die meine Bedürfnisse stillt,aber das wäre dann ja nur Sex,ohne Gefühle & bindungen und dazu ist sie viel zu prüde und außerdem hatte ich Katherine schon im Bett und kannte das also alles,dafür brauchte ich nicht auch Elena - ich hatte ja nie Sex mit der gleichen Frau zwei mal und das war ja schon irgendwie so,oder nicht? Schließlich sind die beiden Doppelgängerinen und sehen einfach gleich aus.Und sie soll mir gar nicht mit diesem Gefühlsmist ankommen,dass jeder Freundschaft und Liebe braucht - denn im moment,brauchte ich nichts davon,ich wollte nichts davon - ich wollte nur Blut,Sex & Alkohol. Und Blut,ja,Blut wollte ich am meisten - ich wollte jeden Tag,jede freie Sekunde diese kostbare,rote Flüßigkeit spühren,wie sie meine Kehle hinunter fließt,immer und immer wieder und ich konnte einfach nicht genug davon kriegen und dieses verlangen nach Blut hatte auch einfach die Gefühle überdeckt,die ich für die schöne Brünette empfand,sie waren einfach weg.Und das war nicht mehr zu ändern,denn ich war von dem Urvampir manipuliert werden und da gab es kein zurück mehr,solange wie er es nicht wollte - und wer sagt,dass ich dann dennoch nicht lieber so bleiben würde?weil..nunja,es ist nunmal einfacher und ich weiß,dass es der falsche weg ist,wirklich,aber was haben mir den meine Gefühle bis jetzt gebracht? Die Sache mit Katherine und jetzt das mit Elena - ich verliebe mich immer in die Falsche Frau und am ende bin ich der jenige,dem das Herz gebrochen wird und mal ehrlich jeder Mensch,jedes wesen hat seine Schmerzgrenze und ich bin nunmal an meiner angekommen und..ich wollte gar nicht mehr zurück geholt werden nur um zu sehen,wuie glücklich Stefan und Elena miteinander sind..

Natürlich bemerkte ich ihre unsicherheit - aber das war mir einfach egal,es kümmerte mich einen Dreck.Elena sollte wirklich einfach weiterleben und mich aufgeben,denn ich war nunmal nicht mehr zurück zuholen,denn mal ehrlich,ich war schlimmer als Stefan,was einfach daran lag,dass ich auch so als Vampir eiskalt war und ja,jetzt war von mir nur noch diese Seite vorhanden - diese eiskalte Seite,der alles gleichgültig ist.Auf ihre Worte hin lachte ich gleich auf."Wieso den? Entweder Sex oder.." gleichgültig zuckte ich mit den schultern während meine nächsten Worte folgten : "Nichts." keinerlei Emotion war in meiner Stimme vorzufinden,was ich nicht mal bewusst tat,es war nun einfach so.Doch,dann ergriff sie mein Gesicht und ich sah ihr kalt in die Augen ehe ich meine Hände nahm diese auf ihre legte und mit meinen Hände gwedrückte,dann kam ich ihr ganz nah."Rühr mich nicht an,kapiert? Ich will nichts von deinem geschnulze hören - du nervst..Elena.Du nervst tierisch - such dir endlich ein anderes Hobby..nerv Stefan,aber lass mich in ruhe." Schließlich ließ ich ihre Hände fallen und zog das Hemd,das über meinen Schultern lag an und deutete auf die Knöpfte."Los,mach die Knöpfte zu,wenn du zu etwas von nutzten sein möchtest." ja,ein sehr befehlender Tonfall war zu hören ehe ich sie anblickte - immernoch emotionslos.

Ja,es ist wohl ein gewaltiger Unterschied,wenn man es sich aussucht alleine zu sein und,wenn man alleine sein muss,weil man niemanden hatte.Mal ehrlich - ich hatte Sex,ja mit wild fremden Frauen und ich belog mich selber,immer und immer wieder,indem ich sagte,dass mir dieser Bedeutungslose Sex reichen würde,aber genau so war dem eben nicht,denn am Ende ließ mich dieser Sex mich nur alleine fühlen,noch mehr als ohne den Sex.Aber jetzt ,ohne meine Gefühle,hatte ich eben auch nicht mehr dieses Gefühl vom allein sein,das war auch weg - mich machten nun Dinge glücklich.Ich liebte es anderen Leid zuzufügen,was wohl ein nebeneffekt ist,wenn man grade von Kol manipuliert ist,der ,wie wir nun wissen einfach bösartig ist.Die schönen Momente? Ich und Elena? Ich wüsste nicht,dass wir irgendwelche gehabt hätten,denn mal ehrlich ich hab bis jetzt nur dafür gesorgt,dass sie und Stefan verletzt werden - beispielsweise als ich Jeremy das Genick brach,ohne zu wissen,ob er seinen Ring trägt.Und ja - dann durfte er vor einigen Tagen wirklich sterben - nur dieses mal plagte mich das schlechte Gewissen nicht,denn ich hatte keines mehr - ich war ein Gewissenloser Vampir und die waren nunmal die schlimmste sorte von Monstern...

Ist ja schön,dass sie etwas für mich fühlt,auch,wenn ich das nicht nachvollziehen konnte,denn immerhin bin ich nicht Stefan,ich tu keine guten Dinge,bin nie liebevoll,wie er oder sonst was.Also sollte sie mal schön bei Stefan bleiben - denn sie hat doch gesehen,dass ich nichts gegen die manipulation getan habe,ich hab es einfach hingenommen,weil es nunmal einfacher ist.Ich würde mich nicht mehr schlecht fühlen,weil Stefan wegen mir wieder sein Ripperimage bekam oder weil ich mich so verdammt mies fühlte,weil ich während mein bruder meinetwegen weg war,dieses Bedürfniss zu Elena,dass Verlangen auslebte,ich verbrachte immer mehr zeit von ihr und fühlte mich einfach schlecht,weil ich...so viel für sie empfand und das war nicht fair Stefan gegenüber - und das beweißte ja nur wieder,was für ein schlechter,miserabler Bruder ich doch bin.Ich bin einfach das schlechteste,was Stefan und Elena jemals passieren könnte und jetzt,wo ich keine gefühle mehr habe würde ihnen genau das bewusst werden..

Genau,sie könnte im sterben liegen und dem ich,der Damon,der ich nun war,dem würde es egal sein,er würde einfach dabei zu sehen.Vielleicht noch dabei einen Sekt trinken,oder sowas.Ja,genau so würde das aussehen,denn ich war nunmal nicht mehr da,zumindestens der gute Teil,der der Elena,so sehr mochte,nein,liebte.Aber wohl nicht genug,nicht? Denn sonst hätte ich der manipulation doch irgendwie stand halten können,nicht? Ihr wiederstehen können.Aber ich konnte es nicht - denn mal ehrlich...für mich war das ganze verlockender als icn zugeben würde.Elena's Worte,ich hörtr sie,aber so richtig drangen sie nicht zu mir durch,ich ignorierte sie fast schon und seuftzte genervt auf."Ich hab dir gesagt,dass es außer Sex bei mir nichts zuholen gibt." gleichgültig kamen diese Worte über meine Lippen ehe ihr für eine sekunde in die Augen sah - emotionslos.
Und schon kamen die nächsten Worte,die wohl irgendwie zu mir durchdringen sollten,was aber nicht passierte.Ich knurrte schließlich und drückte sie brutal gegen die nächste Wand."Halt deine kleine Klappe,Elena.Du gehst mir tierisch auf die nerven - und wir wissen beide,dass du dein Leben einem Ende setzten willst...und den gefallen will ich dir nicht tun.." drohend blickte ich sie nochmal an ehe ich sie schließlich los ließ und auch schon ihre kleine zarte Hand an meiner Wange spührte,weshalb ich ihr zwar in die Augen blickte,dass aber nicht bedeutete,dass es mir irgendwas bedeutet."Ein Teil? Da ist nichts mehr Elena,du bist mir egal.Das einzige,was ich an dir sehe...ist die nervige kleine Doppelgänger schlampe,mehr nicht." schließlich nahm ich ihre Hand und drückte sie von mir ehe ich wieder zu meinem Glas ging andem ich nippte.

Ja,manchmal war sich zu verschlissen,einfach leichter,viel leichter,warum taten es wohl so viele? Warum waren soviele Menschen,Vampire egoisten,weil egoistisch sein ,dass Risiko verringert verletzt zu werden,denn mal ehrlich die gutherzigen,liebevollen Menschen waren stehts die,denen man das Herz rausreißt,dass wusste ich doch selbst,oder? Ich war auch mal ein netter,gutherziger Kerl und das hatte mir nichts weiter außer Schmerz gebracht,nichts mehr als das.Und nun,immer,wenn ich mich ein Stück weit öffne,nett werde - passiert es wieder.Wieder wird mir mein Herz herrausgerissen und einfach darauf herrum getretten - ja,oft hab ich einfach das Gefühl,dass ist der Zweck meines Lebens,dass ich eine Art Abtrettpuppe bin,denn mal ehrlich,plötzlich wo Stefan weg ist,bin ich der,der Elena so wichtig ist? Das kann sie wem anders erzählen,denn mal ehrlich - ich hab das Gefühl als...würde sie jetzt nur jemanden brauchen,jemand,der ihr half weniger alleine zu sein und dafür war dann selbst ich gut - oder so ähnlich..Denn ich hab Gefühle und das ist verdammt scheiße! Ich wünschte mir immer,dass es mir leichter fallen würde meine Gefühle abzuschalten,aber ich bekam es nie ganz hin - und dann,dann traff ich Kol und zack,alles war viel leichter,leichter als jemals zuvor..

Nein,in mir soll einfach niemand was gutes sehen,denn an mir ist nichts gut.Ich bin kein guter Kerl und mir sind alle anderen egal,dass muss Elena doch langsam begreifen,ich meine,wie hätte Kol mich sonst einfach so ohne Mühe manipulieren können? Ich wehrte mich nicht einmal,ich ließ ihn mich manipulieren,mir das Leben einfacher machen und ich glaube....dass viele es getan hätten,viele,die sich oft so fühlen,wie ich würde am liebsten einfach ihre Gefühle ausstellen - grade die Menschen,grade Elena,denn,wenn sie ehrlich war wünschte sie sich doch oft,dass sie ihre Gefühle abstellen konnten - und in letzter zeit hatte sie schöne Brünette doch oft momente in denen sie es sich gewünscht hat,wenn sie ganz ehrlich ist..Sie würde doch am liebsten auch diesen Weg wählen,den ich gewählt hatte und so viele andere Vampire,aber als Mensch war das eben viel komplizierter..
Ich fühle mich aber schuldig und daran konnten Worte eben rein gar nichts ändern - überhaupt nichts.Ich fühlte mich eben schuldig und schlecht,weil ich so verliebt in die schöne Brünette bin und das muss einfach aufhören! Es geht einfach nicht!

Nein,eine Party würde ich nicht Feiern,dass hieß ja,ich würde mich darüber freuen,aber ich empfand doch überhaupt nichts,auch keine Freude,es sei den,wenn ich jemanden unbedingt töten wollte und es dann tat - dann freute es mich,dann könnte ich 'ne Party schmeißen.Aber nicht weil Elena starb,weil sie sich selbst killte,da empfand ich nichts,dass sagte ich mir zumindestens,denn mal ehrlich..ich glaubte schon,dass ich Elena's Tod selbst in diesem Zustand nicht verkraften könnte,was aber nicht heißt,dass sie irgendwas dummes tun soll.Ganz sicher nicht,denn dann würde ich sie wirklich töten.Auf ihre Worte hin stöhnte ich genervtz auf und deutete auf die Tür."Da ist die Tür - Frauen,die kein Sex mit mir wollen...sind hier nicht willkommen - erst recht nicht,wenn sie mich so zulabern."genervt verdrehte ich die Augen und nippte schlie´ßlich an meinem Glass,wobei ich die nächsten Worte gekonnt ignorierte.
Ich merkte nicht mal,dass meine Worte sie getroffen hatten,da es mich nunmal nicht interessiert,weshalb ich mir desinteressierte die Knöpfe an meinem Hemd zumachte auch auf ihre Frage hin reagierte ich gar nicht erst - es war mir relativ egal.Doch dann hörte ich ihre nächsten Worte und blickte ihr schließlich genau in die Augen."Weil du genau das willst - du willst das jemand deinem misserablen,entäuschendem Leben ein Ende setzt..und dafür bin ich nicht da,ich bin nicht da um dein Leben besser zumachen...frag doch diese Barbie..Rebekah oder Caroline,Jeremy,Kol,einer von denen macht das sicher gerne,aber ich tu niemandem einen gefallen." schelmisch grinsen zwinkerte ich ihr zu ehe ich einfach gleichgültig mit den schultern zuckte.

Naja - eigentlich...eigentlich ist es recht simpel - egal,wie viele Menschen um einen herrum sind,egal,wer da ist,wenn..wenn das Herz einem sagt,dass einem so vieles fehlt,dass mein einsam ist,glaubt man dies natürlich und man fühlt es,egal,wo man ist,egal,wer um einen herum ist,egal,ob man auf einer Party ist,letztendlich fühlt man sich alleine,weil der körper,das Herz einem genau das mitteilt - und ich? für mich gab es selten Tagen,an denen ich mich nicht so fühlte,wenn ich beispielsweise an die Tage dachte,die ich mit Elena verbrachte,ja,da ging es mir gut,besser,besser als jemals zuvor.Aber diese Tage,diese Momente,ließen mich jedoch für Elena soviel empfinden,dass ich es schon fast wieder hasste,aber auch nur fast,denn es war einfach so falsch,falsch Stefan gegenüber,anfangs war das mit Elena einfach nur ein Plan,ein Plan,um Stefan das Leben zu vermiesen,aber dann lernte ich sie kennen und ich konnte einfach nicht - ich konnte es nicht verhindern,dass ich mich hoffnungslos und unsterblich in sie verliebte,aber das hätte ich tun sollen,als guter Bruder hätte ich sie meiden sollen,mir irgendeine ihre Freundinen aussuchen sollen - aber wo die Liebe hinfällt ,nicht? Aber...als ich es merkte,als ich merkte,was ich empfand hätte ich verdammt nochmal abhauen sollen,irgendwas tun sollen - ich hätte gehen sollen,damit Elena sich nicht in mich verlieben würde,nicht an mich denkt,damit sie mit stefan glücklich sein kann,mit meinem kleinen Bruder,der sich selber für mich aufgab,der sie mehr als alles auf der Welt liebte,der sie vergötterte und ich musste,natürlich,ihm alles versauen und mittlerweile wünschte ich,ich hätte es nicht getan,ich wäre nicht hier her gekommen - dann wäre Elena so glücklich mit Stefan,dann wären sie einfach glücklich,denn ich,ich bin nun mal ,wie ich eben bin und zerstöre einfach jedem sein Glück,dass ist der Sinn und das Ziel meines Lebens und das wird sich nunmal niemals ändern.Den ich bin schlecht,böse und würde niemals genug für Elena sein - denn einfach niemand ist genug für die wunderschöne Brünette gar keiner.Nicht einmal Stefan.Den Elena verdient alles glück der Welt,sie verdient alles Glück,alle liebe der Welt und ich hatte ihr einfach soviel Glück genommen,beispielsweise meine erste Tat ohne Gefühle - ich verwandelte Jeremy und dennoch,dennoch hoffte sie,dass ich zurück kommen würde,sie kämpfte um mich,trotz allem und solch eine selbstlosigkeit besitzt wirklich kaum jemand.Keiner,den ich kenne,denn ich verdiente es einfach von ihr aus tiefstem Herzen gehasst zu werden,sie sollte mich verachten,verabscheuen,aber das tat sie einfach nicht und das war doch verrückt - aus welchem plausiblen Grund würde man mich nach sowas nicht hassen? Jeder andere würde es tun.Vielleicht..ist Elena auch ein bischen verrückt,naiv,weil sie wahrscheinlich trotz allem,trotz ,dass ich mich so leicht hatte manipulieren lassen,an das gute in mir glaubt,was echt absurd ist,ziemlich absurd.Ich kann sie einfach nicht verstehen,aber vielleicht,weil das so ist,weil ich sie nicht verstehe,weil sie so selbstlos ist,bin ich so verliebt in sie,will ich sie küssen,sobald ich ihr perfektes,zartes Gesicht sehe,ihr in die Augen blickte,ja,ich will immer gleich über sie herfallen und doch kann und darf ich dies nicht,was ziemlich scheiße ist und wie..,denn ich will es ,ich will sie..

Ja,vielleicht stellte ich genau deswegen meine Gefühle ab,vielleicht ließ ich es deswegen zu,weil ich es einfach nicht mehr ertragen konnte,ich konnte das nicht mehr,immer wieder hören,dass es immer Stefan sein wird,dass sie nichts für mich empfindet,dass ist schrecklich und es tut verdammt weh...es reißt..einem das Herz in tausend stücke und deswegen ist es nun mal viel,viel leichter so.Es ist einfach leichter,dass,wenn sie mir sagt,dass sie Stefan liebt,dass es eben nicht weh tut,dass es mir nicht mehr das heri zerreißt,alles ist einfacher,leichter,aber falsch,sowas von falsch..Etwas dummes tun,sich etwa das Leben nehmen? Das..sollte sie wirklich nicht tun,denn,wenn ich wieder fühlen sollte hatte niemand was davon,denn ich würde mich Vorwürfe machen und selbst wieder meine Gefühle ausschalten und das wollte sie doch nicht,oder? Bestimmt nicht.Auf ihre Worte,ihre Sturheit stöhnte ich gleich wieder auf."Mein Gott..Elena geh mir nicht so auf den Sack,ehrlich.." trocken kamen die Worte über meine Lippen ehe ich an meinem drink genüsslich nippte..
Wieder hörte ich ihre Worte und ja,mein unterbewusst sein wusste,wie recht sie hat,dass ich sie nicht töten wollte und konnte - aber..nunja,ich war ejtzt so und ihre Worte,die würden nicht zu mir durchdringen und doch packte ich sie an die Hüfte und zog sie ganz nah zu mir um ihr genau in die Augen zu blicken,mit einer Hand strich ich sanft über ihre Wange."Süße,kleine,naive..Elena..Du willst den Tod.Na bitte." und tack,war ihr nacken gebrochen,natürlich nicht wirklich,aber ich manipulierte in ihren Gedanken herrum und saß dann als sie ihre Augen öffnete auf meinem Sofa mit meinem Bourbon Glass in der Hand,wobei ein schelmisches Grinsen auf meinen Lippen lag."Und? Wie war es? Hast du es dir so vorgestellt?" amüsiert stand ich auf und ging auf sie zu."Ich würde dich nie einfach so töten..ich warte darauf,dass du es selber tust,dass amüsiert mich nämich viel,viel mehr ,denn ich werde der jenige sein,der daran schuld sein wird,weil ich dich brechen werde,in einzelteile." und ja,grinsend ging ich an ihr vorbei und füllte ein Glass mit Bourbon,dass ich ihr hin hielt,immernoch mit einem Grinsen auf den Lippen."Ich werde meinen spaß haben.."

Ich wusste wirklich nicht,dass Elena sich so fühlt,dass sie...so alleine ist,wirklich daran denkt ihr Leben zu beenden nur wegen meinen Worten oder Taten - meine Worte...ich besaß keine Gefühle mehr,ich hatte spaß daran anderen weh zutun,dass hieß aber nicht,dass ich das alles so sah,dass ich rein gar nichts für die schöne Brünette empfinde,denn das stimmt nicht - ich liebe sie,ich liebe sie mehr als jeden anderen Menschen auf der welt,ich liebe sie mehr als mich selbst,aber...da war eben dieses eine Problem - sie empfand nicht so für mich.Sie liebte mich nicht.Also,was sollte ich mit meinen Gefühlen?Weiterhin der jenige sein den man verletzt? Dem man das Herz herrausreisst,nein danke,darauf konnte ich langsam wirklich verzichten - da war ich lieber der Arsch,der Gefühllose,der jenige,den andere nicht verletzten konnten und ja,es würde mich nicht stören,wenn ich Elena und Stefan zusammen sehen würde - das denke ich zumindestens,aber vielleicht täusche ich mich auch einfach - vielleicht,wenn ich Stefan und Elena,zusammen,glücklich sehe,werde ich nur wieder durchdrehen,werde ich wahrscheinlich doch wieder Gefühle haben - denn mal ehrlich,seid Stefan weg ist,kam ich ihr viel näher und sie kann nicht sagen,dass da nichts ist - dieser eine Kuss,als sie dachte,dass ich sterbe,als sie mir sagte,dass sie mich nicht hasst und da ist mehr,dass weiß ich ,da muss mehr sein oder...oder vielleicht rede ich mir einfach irgendwas ein - das wäre ja nicht das erste mal,bei Katherine,da dachte ich auch sie hätte mich geliebt,aber am Ende hat diese nur mit mir gespielt,mich nach Lust und Laune benutzt,mehr nicht.Ich war bloß ein spielzeug - mehr war ich nie ,für jeden.Entweder bin ich zu nett oder zu böse,wie bei Elena,denn ich bin nunmal zu böse,zu böse,ich bin nicht gut genug für sie - niemand wird jemals gut genug für sie sein,niemand und das habe ich schon lange begriffen und genau aus dem Grund sollte sie mich auch hassen,sie sollte mich aus tiefstem Herzen hassen,dafür,was ich ihr angetan hatte,dafür,dass ich Jeremy verwandelt hatte,einfach so,ohne darüber nachzudenken.Das es mir egal ist - sie sollte nicht darum kämpfen,dass ich zurück komme,nein..

Ich hätte mich ihr nie so zeigen sollen,ich hätte weiterhin dieser Arsch sein sollen doch konnte ich das rigendwie nicht - am Anfang doch,da konnte ich es,aber dann lernte ich sie eben lieben und kennen und dann ging es nicht mehr.Ich konnte einfach nicht mehr egoistisch sein,weil ich sie so liebe und das...ist einfach falsch und unfair Stefan gegenüber,sie sollte mich hassen,mich sollte sie einfach nur hassen und Stefan,denn sollte sie vom ganzen Herzen lieben,er sollte zurück kommen und die beiden sollten glücklich sein und Elena sollte einfach aufhören sich für alles vorwürfe zumachen,denn sie ist nicht an allem schuld,niemals.Sie sollte nicht auf meine dämmlichen Worte hö
ren,die ich nur sage,weil ich langeweile habe,weil,dass Ich,dass ich nun bin,es darauf abgesehen hat anderen wehzutun - also soll sie verdammt noch mal nicht darauf hören ! Sie soll nicht dieses starke Bedürfniss nach dem Tod haben,denn...wenn sie einfach weg wäre,raus aus meinem Leben,dass würde mein Herz in Stücke reißen,es würde mich zerbrechen,ich könnte das nicht aushalten,niemals,ich würde es mir niemals verzeihen,wenn sie sterben würde,niemals,denn ich alleine wäre schuld daran,weil ich nicht für sie da bin,weil ich mir das Leben leicht mache,indem ich nichts fühle und anderen Schmerzen zufüge - weil ich den einfachen Weg gewählt habe,weil mich dazu entschieden habe einfach gar nichts zu fühlen und das ist...wirklich schwach von mir,denn genau das bin ich,ich bin schwach und wie ich das bin.Aber sie? Sie ist zerbrochen - und dieser Teil in mir,der sie so unsagbar liebt,dem ist es aufgefallen - natürlich ist es das,ich seh genau wie zerbrochen sie ist..und am liebsten würde ich sie einfach in meine Arme schließen - sie umarmen,für sie da sein,sie trösten und ihr sagen,dass ich für sie da bin,denn genau das wollte ich - ich wollte für sie dasein,aber ich konnte es einfach nicht..
Nein,es drang einfach nichts zu mir durch - überhaupt nichts,ich blickte sie nur an - leer,emotionslos,jedes ihre Worte bedeutete mir einfach nichts und ja - dann spielte ich in ihren Gedanken herrum,ließ sie annehmen,dass ich sie wirklich getötet hätte,einfach,weil ich spaß daran hatte,weil es mich eben amüsierte und das sah man mir auch an - als sie schließlich auf dem Fußboden erwachte starrte ich nur zu dem Kamin und nippte leise an meinem Glass als wäre das vorhin gar nicht passiert,als hätte ich ihr grade nicht in ihren Gedanken herrum gefuscht,als hätte ich ihr nichts grade irgendwie,wie in eine Art albtraum das Genick gebrochen..
Und tack - schließlich spührte ich eine Ohrfeige und mein Kopf neigte leicht zur Seite - für einen Moment,ich sagte und tat einfach nichts - ich stand nur so da,gefühlslos und schließlich...drehte ich meinen Kopf zu ihr und sie durfte die Wand an ihrem Rücken spüren."Wie dumm bist du,huh? Das du glaubst,ich würde dich töten..du bist doch gar nicht so...unnötig.Klaus braucht dich,nicht?Er braucht dein Blut und vielleicht...brauch ich mal...was von ihm und da bist du mein kleiner...backupplan.." ein diabolisches Grinsen legte sich auf meine Lippen ehe ich mit meiner Nasenspitze an ihrem Hals entlang fuhr,ich schloss meine Augen und ja,schließflich rammte ich ihre meine Zähne genüsslich in den Hals.Die rote,kostbare Flüßigkeit durchströmte meine Kehle ehe ich schließlich von ihr ab ließ und einige Schritte nachhinten ging - mit einem grinsen auf den Lippen."Schon verständlich...warum jeder dein Blut will und es ist zu köstlich,als das man dich einfach tötet - man sollte es genießen.." und sie blickte mich an - kraftlos und fiel schließlich einfach bewusstlos zu Boden - war wohl doch ein wenig zuviel,nicht? Und doch zuckte ich gleichgültig mit den Schulter,verließ das Haus und ließ sie einfach dort liegen..