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Damon hatte also für einen Moment den Schalter umgelegt? Hatte seine Gefühle zugelassen? Wieso konnten wir nicht gemeinsam das Anwesen verlassen? Wieso konnte ich diesen Moment nicht ausnutzen um wieder den Damon zu bekommen, den ich so verdammt gern hatte? Während er einige Menschen tötete und so wieder den falschen Weg einlegte, hätte ich ihn gebrauchen können. Er hätte nichts sagen müssen, er hätte mich einfach nur in seine starken Arme schließen müssen und schon hätte alles ein wenig besser ausgesehen. Natürlich wäre noch alles schlimm genug gewesen, doch hätte ich jemanden an meiner Seite gehabt, der mir dabei helfen würde damit zurechtzukommen. Aber so war ich vollkommen alleine und ich konnte nicht einmal mehr mit jemanden darüber reden. Ich durfte es nicht... Da schien eine kleine Überdosis an Tabletten doch verdammt verführerisch...

Die kleine Dose hielt ich die ganze Zeit in der Hand und betrachtete sie, immer überlegend, was ich nun tun sollte. Ob ich es wirklich tun würde, würde sich noch herausstellen. Doch bevor ich auch nur einen weiteren Gedanken daran verschwenden konnte oder eine Tablette zu mir nehmen konnte, flog auch schon die Badezimmertür auf, weswegen ich kurz zusammenzuckte und den Salvatore vor mir erkannte. Sofort entriss er mir die Tabletten und spühlte diese herunter: "Was soll das?!", giftete ich ihn an, ehe ich seine Worte vernahm und er mich in mein Zimmer schubste. Ich setzte mich schließlich auf mein Bett und zuckte mit den Schultern: "G-gut, dann schieß los. Ich habe Zeit.", meinte ich trocken, da ich eh nichts besseres zu tun hatte und so nicht alleine war. Seine Worte vernehmend, weitete ich überrascht meine Augen: "Damon... du... du fühlst, nicht?", ich stand auf und ergriff seine Hand, "Wenn... du nichts fühlen würdest, wenn ich dir weiterhin egal sein würde... würdest du nicht soetwas sagen... würdest nicht deine Zeit mit mir verbringen...", kurz schenkte ich ihm ein Hoffnungsvolles Lächeln, "Du hast keinen Grund mich zu benutzen... es ist nur eine Ausrede...". Und so umarmte ich den Salvatore einfach...

Lange würde es wohl nicht mehr dauern, bis ich den Salvatore zurückgewinnen könnte. Bis er endlich seine Gefühle einschalten würde, denn die Anzeichen, dass er fühlte waren schon da, nicht? Allein, dass er hier war, dass er mich davon abhielt, bewies doch schon, dass er noch etwas empfand. Dass er doch dazu fähig war zu fühlen. Er war doch derjenige, der mir sagte, dass er nur darauf wartete, bis ich mich umbringe - und nun war es soweit und er ließ es nicht zu. Ja, er empfand wieder etwas, dabei war ich mir komplett sicher. Ich nahm es ihm nicht übel, dass er mir das alles angetan hatte, dass er Jeremy verwandelt hatte. Wieso? Weil er nicht er selbst war und doch gar nicht wusste wovon er hier spricht... Nein, ich gab einzig und alleine Kol Mikaelson die Schuld. Die Schuld für alles...

Damit hatte er Recht. Der Tod schien mir inzwischen süßer und verführerischer denn je. Es wäre nur ein winzig kleiner Schritt und es gäbe kein zurück mehr - natürlich nicht, aber man wäre endlich befreit. Befreit von den Schmerzen, von allem. Doch als er mir die Tabletten wegnahm, wurde mir erst bewusst, dass ich als Vampir zurück gekommen wäre, wegen Jeremys Blut, welches ich sicherlich noch ein paar Stunden in mir haben würde. Als mir das bewusst wurde, atmete ich erleichtert auf und spürte im nächsten Moment die Hände des Salvatores an meinen Schultern, ehe ich seine Worte vernahm: "Damon... du kannst aufhören, okay? Kol und Jeremy sind nicht hier... i-ich sehe doch, dass du wieder der alte bist...", bemerkte ich strahlend an, ehe ich einfach nicht mehr anders konnte als ihn zu umarmen. Von ihm weggestoßen, hörte ich seine Worte und lächelte ihn weiterhin an: "Hör auf mich zu belügen, okay? Ich sehe doch, dass du.. sie längst angeschalten hast... Du verhälst dich anders.. sprichst anders und... tust mir nicht mehr weh... Ich... mein Gott, Damon..." und so löste sich endlich einmal eine Freudenträne von meinem Lid, da ich es einfach nicht glauben konnte, dass Damon wieder der Alte war... So vermutete ich zumindest...

Damon. Stefan. Jeremy. Alle waren nun soweit, dass sie ihre Menschlichkeit abstellten und ich wünschte mir, dass ich das auch tun könnte. Wünschte mir, dass ich den Schmerz, das Leid, einfach alles vergessen könnte - doch hätte ich dazu ein Vampir sein müssen und genau das war ich nicht. Und wollte ich auch niemals werden. Also war die einzige Möglichkeit allem zu entfliehen, jedem Schmerz, jedem Leid zu entfliehen diejenige, indem ich mich umbringe. Ich könnte mir die Pulsader aufschneiden, mich erhängen, doch waren dies Dinge, vor denen ich viel zu viel Angst hatte. Da wirkte es doch einfacher, wenn man einfach ein paar Tabletten schluckt und auf das Ende wartet. Man würde irgendwann einschlafen und alles wäre vorbei. So dachte ich zumindest, denn in Wirklichkeit sah es wohl so aus, dass man noch einmal aufwachen würde, bevor man stirbt und man würde sich grauenvoll fühlen...

Schmackhaft? Ja, das war wohl der richtige Ausdruck und vielleich hätte Damon mich einfach töten sollen, mir mein gesamtes Blut aussaugen sollen. Ich hätte mich seinem Biss einfach hingegeben. Wenn er mich dabei getötet hätte, so wäre es ein angenehmer Tod gewesen, ein Tod, für den ich bereit gewesen wäre. Doch hörte er rechtzeitig auf und ließ mich alleine in seinem Anwesen zurück...
Gerade in diesem Moment erinnerte ich mich an die Worte des Mikaelsons, die Worte, dass mir der gefühlskalte, der böse Damon besser gefallen würde und natürlich stritt ich es ab, aber dennoch hatte er mich so wirklich ein wenig in seinen Bann gezogen. Es wirkte verbotener denn je, es wirkte vollkommen verrückt und niemand, wirkte niemand würde es verstehen, weswegen er mich wohl gleich noch mehr anzog.... Aber schien er wieder der Alte zu sein, was mich natürlich nur noch freudiger stimmte. Doch bemerkte ich, wie sich sein Gesicht veränderte und als er mir gegen die Stirn schnippste, sah ich ihn geschockt an: "D-du...", ich blickte abwesend zu Boden, ehe ich mich zu ihm umdrehte und schwer schluckte: "W-wieso, Damon? I-ich...", Tränen sammelten sich in meinen Augen, die ich jedoch gleich wegwischte, ehe ich ihn ernst anblickte: "Wie lange ist noch Jeremys Blut in meinem Körper? Eine Stunde? Oder ist es schon wieder draußen? Wann... tötest du mich endlich?! Denn obwohl du meintest du möchtest, dass ich es tue... so hast du mich ja gerade davon abgehalten.". Ich ging kurz zu meinem kleinen Schränkchen und warf ihm eine Flasche flüssiges Eisenkraut entgegen: "Ich hasse dich.". - natürlich tat ich das nicht, aber... vielleicht wollte er ja genau das hören.

Natürlich war es wohl irgendwann an der Zeit, dass sich jeder irgendwann dafür entscheidet, den einfachen Weg zu wählen. Egal, wie oft ich versuchte, stark zu bleiben, egal wie lange ich versuchte stark zu bleiben, so war jetzt einfach der Moment angekommen, andem ich nichts mehr tun konnte. An dem ich es Leid war, noch weiter diesen Schmerz zu ertragen, an dem ich einfach nicht weiter konnte und natürlich war es schwach, aber es war einfach zu viel und trotzdem, trotzdem war ich verdammt erleichtert und froh, dass der Salvatore mich davon abhielt - auch wenn ich die Gründe nicht verstand - dass ich Selbstmord begehe. Denn schon jetzt würde ich es bereuen... Ich sollte nicht aufgeben, ich sollte versuchen weiterzuleben, egal wie hart es scheint und genau das würde ich auch tun... die Frage ist wohl nur für wie lange...?

Er konnte es also nicht? Er konnte und wollte mich weder töten noch sterben lassen? Und das weil er mich liebt und es tief in seinem Unterbewusstsein doch noch weiß.. Wenn ich das doch nur wissen könnte, wenn ich davon doch nur überzeugt wäre, dann wären diese Gespräche über Selbstmord und der gleichen völlig überflüssig gewesen, aber so kam ich mir eben viel zu einsam vor...
Der Schwarzhaarige ging also davon aus, dass ich von ihm angezogen bin, dass mich seine böse Art faszinierte? Wieso erkannten es all die anderen? Wieso Kol und auch Damon? Vermutlich, weil die beiden keinen Grund haben die Wahrheit zu verdrängen, die Augen vor der wohl offensichtlichen Wahrheit zu verschließen. Ich jedoch wollte es nicht wahrhaben, denn was würde es über mich aussagen? Aber damit, dass ich ihn nur umso mehr wollte, weil ich es niemanden sagen konnte, weil ich es auch niemanden sagen wollte... stimmte. Damit hatte er voll und ganz recht. Gerade weil es niemand - und erst recht meine Freunde - verstehen würde, umso verbotener wirkte es und umso mehr wollte ich den Salvatore... Ja, ich sollte es mir endlich eingestehen, nicht? Seine Worte vernehmend, nickte ich nur: "Du möchtest nicht...", wiederholte ich leise, ehe ich ihm die Flasche entgegenwarf - er diese jedoch natürlich auffing.
Eine Sekunde später, spürte ich auch schon die harte Wand an meinem Rücken, weswegen ich kurz aufkeuchte. Seine Worte vernehmend, versuchte ich ihn wegzudrücken, ehe ich seine kühlen Finger an meinem Hals spürte, die ein wahnsinniges Kribbeln in mir auslösten. Einen Moment später spürte ich schon seine Küsse, weswegen ich kurz die Augen schloss...

"Das ist doch das,was du wirklich willst..." - irgendwie hatte er recht und es wirkte, als könne in mir wie in einem offenen Buch lesen. "D-damon... nicht...", meinte ich leise, wobei ich ihn ein wenig von mir drückte und ihn anblickte. Es war falsch. Es war verboten. Aber ich hatte nichts mehr zu verlieren... "Nicht... aufhören...", meinte ich leise, ehe ich sein Hemd aufknöpfte und über seinen Körper strich, ehe ich ihn näher an mich drückte und ihn leidenschaftlich küsste. Es sollte mir inzwischen alles egal sein. Und so wäre ich wenigstens nicht alleine.

Richtig. Es wurde Zeit und niemand, wirklich niemand sollte es mir übel nehmen, dass ich darüber nachdachte oder sogar so handeln wollte. Niemand konnte sich auch nur annähernd vorstellen, wie es ist andauernd irgendjemanden zu verlieren. Niemand konnte es sich vorstellen, wie es ist, sich so verzweifelt und einsam zu fühlen, wie ich es gerade eben tat. Und niemand konnte es sich vorstellen, wie es ist, sich für alle Tode, für einfach alles die Schuld zu geben. Aber ja, ich sollte mich einfach ändern, sollte nicht mehr so viel nachdenken, sollte nicht mehr an andere denken, sondern nur noch an mich - aber ich war immer so und eigentliich hatte ich nicht vor mich zu ändern. Niemals. Aber vielleicht würde es ja auch einen anderen Grund geben. Einen Grund, dass ich mich nicht mehr so fühlen muss und trotzdem so zu bleiben wie ich bin - ein wenig zumindest. Damon sollte sich keine Gedanken mehr machen, ich würde es nicht mehr versuchen mich umzubringen. Bestimmt nicht. Natürlich war ich noch immer Verzweifelt, doch bin ich wohl endlich zur Vernunft gekommen - wenn auch recht spät.

Natürlich würde ich das - wieso sollte ich es nicht versuchen? Aber eines, eines verstand ich wirklich nicht bei Damon. Wieso er mir nun etwas vorspielte. Er konnte wohl wieder etwas fühlen, nicht? Ein bisschen zumindest und trotzdem ist er mir gegenüber so kalt. So abweisend. Oder bringe ich das alles durcheinander? Ist es so, dass er weiterhin der gefühlskalte Damon Salvatore ist, der trotzdem einen klitzekleinen Funken Menschlichkeit besitzt?
Es ist wirklich seltsam. Kol musste mir sagen, was ich empfinde und er schätzte mich verdammt richtig ein. Er erkannte wohl, dass mein Herz inzwischen diesem Salvatore gehörte, er erkannte, dass ich gar nicht so sehr davon abgneigt bin, dass Damon nun so böse ist, da mich das anzieht, es mir gefällt. Er hatte recht. Genauso war es, aber es beunruhigte mich. Denn natürlich will doch fast jeder den Bad Boy, nicht? Aber Damon war nicht nut ein Bad Boy, er war ein eiskaltes Monster. Aber trotzdem zog es mich an. Wieso? Was stimmte nicht mit mir? Was? War ich irgendwie völlig verrückt geworden? So war er doch jemand, den ich hassen sollte und doch fühlte ich mich zu dem bösen Damon mehr hingezogen als jemals zuvor...
Es war heute das zweite Mal, dass ich die harte Wand an meinem Rücken spürte, doch war es mir diesmal um einiges lieber. Seine Küsse waren unbeschreiblich und immer noch diese Gefahr, ob er mich nicht doch beißen würde, machte das ganze noch viel aufregender, sodass ich immer schwerer atmete. Selbst wenn er mich beißen würde, mein Blut trinken würde, wäre es mir gleich... Ich würde ihn lassen und ich wäre ihm nicht einmal böse.

Eine Sekunde lang versuchte ich mich zu beherrschen. Versuchte ich wieder die vernünftige zu sein, die, die richtig handelt, doch dieses Kribbeln und das Verlangen nach dem Älteren war einfach nur noch unerträglich, weswegen ich es einfach vergaß. Ich vergaß die Vernunft, vergaß alle anderen, die mich verurteilen würden. Ich sehnte mich nach dem Salvatore und ich sollte es endlich zulassen. Dass er gerade ein gefühlskaltes Arschloch war und mich nur ausnutzen würde, störte mich dabei nicht. Es war mir völlig egal...
Seine weiteren Küsse an meinem Hals spürend, schloss ich erneut meine Augen und genoss es einfach nur. Ich gab mich ihm völlig hin...

Er verstand mich also und das obwohl er seine Gefühle abgestellt hatte. Das war doch schon einmal unglaublich, nicht? Aber er würde mich wohl immer besser verstehen als alle anderen. Vielleicht sehnte ich mich deswegen auch noch mehr nach ihm, weil ich das instinktiv spürte, dass er meine Handlungen verstand. Vermutlich war ich ihm schon immer ähnlicher, als ich erwartet hatte. Stefan war immer verständnisvoll - natürlich war er das, aber er hatte mich vermutlich niemals wirklich verstanden. Konnte sich nicht so in mich hineinversetzen und sehen, erkennen, wieso ich so dachte. Damon hingegen schon und es tat einfach verdammt gut. Es war ein unbeschreibliches Gefühl. Es war toll, einzigartig.
Weil sein Bruder sie manipuliert, damit sie runterspringt? Also... hat er Andi damals wirklich geliebt? Das trifft mich nun schon irgendwie, ich ging immer davon aus, dass es nur eine Romanze war und mehr nicht... aber da hatte ich mich wohl getäuscht und irgendwie... störte es mich...

Nun war ich diejenige, die ihn verstand, denn ich hätte wohl nicht anders gehandelt. Ich hätte genauso wie Damon gehandelt, wenn ich ein Vampir wäre, hätte meine Gefühle abgeschaltet und hätte einfach mein Leben genossen. Genauso wollte ich es ja schließlich tun, nicht? Indem ich Tabletten schlucke und den Schmerz betäube. Nur dass ich eben niemals erwacht wäre.
Ja, Bethany war wirklich nett und gerade deswegen tat es mir umso mehr Leid, dass ich sie so gemein anging. Ich wollte ihr wirklich nur etwas gutes tun, doch liebte sie Kol wohl so sehr, dass sie diese Worte störten und das bewunderte ich schon gleich wieder. Ich verstand sie und vielleicht könnte ich mich mit ihr ja irgendwann einmal in Ruhe unterhalten... Damon bemerkte es also auch schon? Aber ja, er hatte recht, heute fiel es mir wirklich verdammt schwer meinen Blick von ihm zu lassen. Sein Körper war verführerischer denn je auf mich, sein schiefes Grinsen, seine Augen, alles zog mich mehrer als jemals zuvor an und sein Image... ja, ich wollte ihn einfach nur noch und auch wenn ich niemals gedacht hätte, dass ich sowas auch nur denken könnte, aber ja, ich wollte unanständige, schmutzige Dinge mit ihm tun...
Er könnte es gerne tun. Es würde mich nicht weiter stören. Auch wenn es krank klingt, so gennoss ich seinen Biss vorher, und er könnte, er dürfte es immer und immer wieder machen... Es wäre doch eine schöne Abwechslung nicht? Erst ein Biss, wir er ein wenig Blut trinkt und anschließend küsst er mich leidenschaftlich - ja, das würde mir gefallen, auch wenn es niemand verstehen würde. Selbst Damon nicht.

Er würde mich nur ausnutzen? Gut, war mir recht. Es war mir inzwischen einfach egal. Ich sehnte mich nach ihm und sollte endlich einmal damit aufhören immer andere Dinge zu tun. Sollte einfach einmal in meinem Leben das tun was ich will. Mir das nehmen, was ich will und das war in diesem Fall eben Damon - natürlich war es nicht richtig. Aber deswegen wird er auch mein kleines, schmutziges Geheimnis bleiben... Also wollten wir beide nicht alleine sein? Dann war es doch wirklich das beste, dass wir uns hier gemeinsam trafen und uns einfach der Leidenschaft hingeben würden, nicht?
Genussvoll ließ ich meine Augen geschlossen, ehe er von meinem Hals abließ, weswegen ich meine Augen öffnete und mein Blick seinen traf. Meine durstigen Lippen umschlossen seine und ich zog ihn näher zu mir, wobei ich über seinen Rücken strich und den Kuss intensiver gestaltete. Anschließend ließen wir uns völlig fallen und vergaßen einfach alles um uns herum...